| ..."Nada vale mas q ti misma...NADA"... |
| En cuanto nuestra vida coincide con nuestra
conciencia, es el tiempo la realidad ultima (...).
Vivir es devorar tiempo:
esperar; y por muy trascendente
que quiera ser nuestra espera,
siempre sera espera de seguir esperando... |
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| He aprendido a estar sola, a llorar sin molestar, la verdad solo tiene un sentido, no me obligues a engañar |
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| La distancia no es cuando nos separemos...la distancia es si no volvemos |
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| Mi cuerpo ha dejado de sentir la temperatura.
No se si hace frio o calor y creo que lo ha causado la indiferencia que me supone.
Todo el mundo que me rodea se queja siempre de que o estan helados o asados.
Yo ya no.
Hace un tiempo que no le doy importancia a las cosas que no la tienen y desde entonces me va mucho mejor. |
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| Me inspiro pensando en mi oscuro presente,
recordando mi extraño pasado,
tejiendome un futuro mas ensoñador en cada una de las letras.
Me inspiro frente al espejo, mirando una fotografia,
leyendo un hermoso cuento de mi escritora favorita.
Me inspiro viendo un cuadro, leyendo una revista,
recreandome en el viento dando vueltas en la esquina.
Me inspira caminar solitaria entre la gente.
Me inspiran los juegos, las poesias... |
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| Mi amor ha ido
Mi amor era, esta sin la mitad de mi.
ya todo en mi se vuelve negro y blanco..
todos los dias de mi vida..luxan contra mi...
¿Yo lucho? ¿Yo corro lejos?
Yo corro lejos para ese camino q no tiene fin,
y en el fin, siempre en el...me devuelve al principio.
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| viernes, 20 de junio de 2008 |
Me bajo la nostalgia.. y nose mil cositas se me vinieron a la cabeza
intento esquivarlas.. intentar que aquellos recuerdo o sentimientos no me hagan daño.. intento q no me lastimen mas.. pero siguen ahi.. y cada vez aparecen dando punzadas mas fuertes y se hacen mas profundas
Quiero escapar.. sentirme libre.. completa..
poder tener todo lo q deseo..
y sabes q deseo?..
te deseo a ti.. solamente a ti.. tar cn tu lejos, lejos de todo aquello q nos atormente
uxis como q ya me dio una cosita asi como de penita al no poder tenerte..
En fin.. queria escribir.. pero ya ahora no..me siento frustrada y mejor ya no sigo escarbando en estos sentimientos contradictorios q me tienen angustiada..
solo se una cosa.. y es q te quiero demasiado.. y x mas distancia o cosas q pasen ese sentimiento no cambiara.. estas bn dentro de mi (L) y creo nunca saldras de ahi... |
posted by YoPiTa @ 18:45  |
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| domingo, 15 de junio de 2008 |
Es muy triste sentirse sola en medio de una muchedumbre, por eso prefiero mi soledad pura.. yo y mi nada.
Asi si acaso cayera esa lagrima, se sintiria tmbn sola, sin nadie q la secara...
Practicar la soledad es prepararse para la muerte, la soledad ultima y definitiva..
E tmbn desearla, pues es paz y descanso.. y ya el aire no pesa, ni duele el pexo, ni se cierra la garganta...
Esta nada de hoy es engañosa, pues hay algo en ella.. No obstante es mia.. y mientras que la tenga tendre algo.. x eso no puedo odiar a mi soledad, pues sin ella me obligo a salir al mundo y no tengo excusas para el sueño, para el abandono, para sumergirme en esa verdadera nada..
Me arropo en ella y quedo dormida en su silencio gris q me sirve de manta y de almohada..
Con mi soledad tengo esperanzas de alcanzar esa eternidad... |
| posted by YoPiTa @ 14:29 |
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| martes, 10 de junio de 2008 |
Siento ganas de explotar..
de sacar fuera todo lo malo q llevo dentro.. mis pensamientos negativos.. mi angustia.. ese nudo horripilante en mi garganta, sacarlo ,para que no me juegue una mala pasada cada vez que intento hablar de mis cosas.
No me gusta todo lo q veo y siento, intento cambiarlo de mil formas, pero no consigo nada.. me siento frustrada, frustrada por no poder guiar mi camino, por cada fracaso..
En realidad no se q cosas hago mal, le doy mil vueltas y siempre caigo en lo mismo.. en q vivo una vida equivoca, me siento una extraña, siento q este mundo, esta vida esta totalmente equivocada. No me compadezco para nada de mi soledad o de mi misma..
en realidad asi lo he querido, asi me siento comoda y me escapo a mi mundo paralelo en el que nadie me podra hacer daño, donde me puedo ocultar para llorar mis penas sin que nadie me compadezca o me reproche.
Vivo llena de temores, lloro constantemente, pero siempre tengo la esperanza que al fin todo desaparezca, y esto quede simplemente como una absurda y estupida pesadilla.
Vivo con una carga continua que sin querer la hice demasiado mia.
En esta vida todo el mundo sufre, aprendi que el dolor y sufrimiento es parte de la vida ¿Que es la vida sin ellos? Cuando sentimos dolor, cuando sufrimos, cuando nos hacen daño..Recien ahi nos damos cuenta que existimos, nos damos cuenta de nuestra existencia, preguntamos el porq y cuestionamos las cosas...
En fin.. asi es la cosa..¿Que queda aparte de vivir por vivir?
No tengo ilusiones.. sueños.. todo eso desaparecio sin darme cuenta...
Solo espero que algun dia este mundo raro, oscuro, absurdo... cambie y me devuelva la vida... |
| posted by YoPiTa @ 1:08 |
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| jueves, 5 de junio de 2008 |
Aqui.. en esta inmunda hoja puedo esccribir junto a mi absurdo lapiz lo que pasa por mi mente.
Siento que ya nada puede ser como antes, volver a ser aquella niña con sueños..fantasias, ilusiones, esperanza... No lo se.. Quisiera poder salir, escapar de todo esto.. A veces pienso que lo que estoy viviendo es una pesadilla pero al fin y al cabo todo me lleva a lo mismo, una vida en la cual pienso y me siento una extraña..siento que no me pertenece.
¿Como una vida llena de colores puede cambiar tan drasticamente?.. No lo entiendo.
Noto que todo aquello por lo que luchaba de pequeña ya no vale la pena, quiza estoy perdida en este mundo.. Siento que ya no hay nada por lo que luchar, noto que en esta soledad ya no me gusta tanto como podría haberlo dicho, solo intentaba aprentar y engañarme a mi misma fingiendo que todo esta bien, y no es asi, ahora solo me queda pensar en mis recuerdos.. en lo que he hecho, en lo q me ha quedado por hacer, en los fracasos que he tenido y en las constantes discuciones que he mantenido...
Mi futuro lo veo algo oscuro, en fin, mucho no pienso en el porque no lo veo claro.. No tengo metas, sueños, nada... todos ellos se han esfumado...
Se han esfumado junto con las ganas de vivir, junto con la ilusion que tenia en superarme y ser mejor persona...
Me siento sola.. aburrida, cansada de seguir llevando esta vida.. me siento agena a todo, agena a este mundo loco, raro, que no me hace ningun espacio, ni por pequeño que sea...
Solo escribo por escribir..Escribo todo aquello q se me viene a la mente, seguramente muxa coherencia no tiene, pero asi de apoco logro sacar lo q llevo dentro..
Me encanta soñar que algun dia llegara ese alguien que me sacara de este mundo extraño en el que estoy viviendo y me llevara a uno en el que vere solo colores, felicidad, en el que al fin sienta q valgo y me sienta comoda.....
No dejo de soñar.. total.. soñar no cuesta nada.
Me divierto soñando, es lo unico q me qda.. tal vez yo sea la culpable, eso no lo niego, ya q no hago nada para cambiarlo, esq no hay nada q me motive como para hacerlo, nose, asi es la vida, asi es el destino.. ¿como luxar contra todo en este mundo?
Ya me canse de luchar, luche bastante tpo, uno se cansa de muchas cosas y acabas por resignarte y ver la realidad.. Esta es tu realidad Ana, esto es lo q te toco vivir asi q ya no luches mas contra lo imposible...
Dejare ya de escribir.. que son solo boberias, palabras sin sentido q ni yo entiendo.. |
| posted by YoPiTa @ 13:50 |
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